Sehnsucht und Heimweh

Karl-Heinz Grab neu eingepflanzt und mit Tannen verschönert für den Winter

Samstag, den 14.11.2009 haben meine Schwester Christel und ich mit viel Liebe Karl-Heinz Grab mit Tannen verschönert.
Sein Grab wird jetzt geschmückt und beleuchtet mit einem Leuchtturm, den wir von der Insel Fehmarn extra für ihn mit gebracht haben.
Da er von Leuchttürmen immer so fasziniert war, denken wir das es ihm gefallen wird.
Für uns ist es immer und immer wieder schmerzlich an seinem Grab zu stehen, weil wir seinen Tod einfach nicht verarbeiten und begreifen können.
So wie unsere Stimmung war, war auch das Wetter an diesem Tag es regnete, als ob viele Engel weinen würden.
Karl-Heinz ist für immer ganz fest in unseren Herzen und wir vermissen ihn unbeschreiblich und haben ihn sehr, sehr lieb...

Die Sehnsucht und das Heimweh werden immer schlimmer und schmerzlicher
Nun ist die Adventzeit angebrochen, eine wehmütige, besinnliche und sehr traurige Zeit, weil du lieber Karl-Heinz mir so unendlich fehlst.
Heute Morgen lag auch noch unser kleines Vögelchen, tot in seinem Käfig und es war doch noch gar nicht so alt.Alles ist so sehr traurig und auch da,gibt es keine Erklärung dafür. Als wir gestern Abend spät noch im Wohnzimmer saßen, fiel auf einmal das Bild von Papa auf den Boden, auch ohne jegliche Erklärung. Irgend etwas hatte das zu bedeuten, aber was.
Normalerweise war es immer eine so wunder schöne Zeit, auf die wir uns immer sehr gefreut hatten.Davon ist nichts übrig geblieben, wenn ich die Häuser sehe, die so schön weihnachtlich geschmückt sind und die vielen Tannenbäume mit ihren vielen kleinen Lichtern und die Weihnachtslieder die überall erklingen, wird mein Herz immer schwerer und dann fließen nur noch Tränen. Ich habe dieses Jahr für den ersten und zweiten Weihnachtsfeiertag jedem abgesagt. Ich weiß schon gar nicht mehr wie lange wir immer Besuch von Verwandten, zu diesen Feiertagen eingeladen hatten. Ich habe einfach keine Kraft mehr dazu .Es war ja auch schon beinah Tradition, dass wir alle bei uns gemütlich gegessen und zusammen gesessen haben, aber für mich hat sich so vieles verändert und ich kann das alles nicht mehr.Bestimmt sind auch einige dabei, die kein Verständnis dafür haben, aber das ist mir so was von egal. Im vorigen Jahr hatte ich mich noch dazu gezwungen und war danach fix und fertig, mir fehlt einfach die Kraft dafür. Ich kann noch nicht mal einen klaren Gedanken fassen, welche Weihnachtsgeschenke ich kaufen soll.Ich kann mich nicht darauf konzentrieren, du bist immer in meinen Gedanken.Den Heilig Abend verbringen wir nur mit Walter und das ist gut so.Den ersten Feiertag möchten wir etwas weg fahren und uns ablenken, wenn es möglich ist. Den zweiten Feiertag hat uns Sarah und Tim eingeladen. Obwohl ich am liebsten alleine wäre, habe ich ihnen und Georg zu liebe zu gesagt, vielleicht ist das gut so,sonst vergräbt man sich zu arg und dann wird es vielleicht noch schlimmer.
Ich kann zum ersten mal meinen Gedanken freien Lauf lassen und das ist das einzig gute daran.Manchmal weiß ich überhaupt nicht mehr wo ich hingehöre, in diese Welt oder in deine Welt.Das Herz wird einem so auseinander gerissen, hier ist Georg, Sissi und Bonny die ich überalles liebe und auf der anderen Seite bist du, den ich aber auch überalles liebe mit Mama ,Papa,Sandy und Susi .Dieses Gefühl kann man nicht beschreiben. Die Angst vor dem Tod hast du mir längst genommen, übrig geblieben ist die Angst vor dem Sterben und nicht der Tod selbst. Los lassen, wie um alles in der Welt könnte man das, wenn man einen Menschen so sehr von Herzen liebt.Man ist doch keinen Schalter,den man ein und ab schalten kann.Warum haben wir nicht nur einmal eine Chance für dein Leben bekommen.Das werde ich nie verstehen. Und immer wieder fragt man sich nach dem Warum und nach dem Sinn, alles tut so weh und niemand kann einem helfen das alles zu verstehen. Hilf mir und gib mir die Kraft und all deine Liebe das alles durch zu stehen.

Ich vermisse dich so sehr deine Lisa

Freitag, den 19.03.2010

Lieber Karl-Heinz, heute haben Georg, Walter und ich dein Grab, mit viel Liebe neu eingepflanzt und angelegt.Das Walter mit gekommen ist hat uns sehr gefreut, denn es fällt ihm doch sehr schwer,weil er so schlecht Luft bekommt, aber das schöne Wetter tat auch ihm mal gut. Es sind alles Frühlingsblumen die, wir eingepflanzt haben und die du schon immer gerne gemocht hast.Und ich weiß das es dir bestimmt gefallen wird. Heute war auch ein besonders schöner Tag dafür.Die Sonne tat richtig gut und es war auch schon schön warm. Wir waren lange bei dir. Christel hätte uns auch gerne geholfen aber sie hat so Schmerzen in ihren Beinen und konnte nicht.Aber sie hat an uns gedacht und war mit ihren Gedanken bei uns und das war ja auch lieb von ihr.Morgen hat Mama ihr dreißigjähriger Gedenktag und dieses mal ist es mir besonders schwer ums Herz,sonst sind wir immer gemeinsam zu ihr ans Grab gegangen und nun muss ich ohne dich gehen.An ihr Grab, in dem du nun auch liegst und das ist noch immer unfassbar für mich.Nun steht der April schon fast vor der Tür und es ist sehr schwer für mich, denn es ist bald dein zweiter Gedenktag.Ich darf gar nicht daran denken, wieder ein Jahr ohne dich.Christel hat mich am Mittwoch mit Amigo besucht und wir haben wieder viel von dir gesprochen,geweint und gelacht. Du fehlst mir so unwahrscheinlich und ich vermisse dich immer mehr.Als wir von dir gesprochen haben, hat sich plötzlich der Wasserkocher selbst eingeschaltet, ohne das wir etwas gemacht haben.Christel sagte sofort jetzt ist Karl-Heinz bei uns. Und am Tag zuvor lag unter unserem Küchentisch eine weiße große Feder und keiner konnte sich erklären wo her sie auf einmal kam.Das sind bestimmt wieder Zeichen von Dir.Wenn ich dich doch nur sehen könnte und wüsste wie es dir geht.Ich habe so Heimweh nach dir und hab dich so sehr lieb.Ich bin immer mit meinem Herzen bei dir und denke Tag und Nacht an Dich.Nun wirst du Morgen mit Mama ihr dreißigjähriger Gedenktag verbringen, nicht am Grab wie wir es immer gemacht haben sondern ganz nah bei ihr.Wer um alles in der Welt hätte an ihrem Todestag gedacht, dass du dreißig Jahre später selbst nicht mehr bei uns bist.Das geht mir einfach nicht in den Kopf und für mich ist das nicht zu verstehen.Warum du das frage ich mich immer und immer wieder und kann es nicht verstehen und begreifen.

Ich liebe dich so sehr deine kleine Schwester Lisa

Hallo mein Engel

Heute habe ich wieder unermessliches Heimweh und Sehnsucht nach dir.
Egal wo ich hin gehe und egal wo ich auch bin, mir laufen die Tränen
die Wangen herunter und ich kann nichts dagegen tun.
Wenn ich auf der Strasse bin, suche ich jemand der so etwa ausschaut wie du, du fehlst mir immer mehr .Ich suche dich überall und in jedem und die Tränen nehmen kein Ende.
Jetzt kommt bald Sinchen in die Schule und zu wissen das du nicht dabei sein kannst,
bricht mir das Herz. Irgendwie habe ich angst vor diesem Tag, weil alles was mit dir zu tun hat so weh tut .Immer wieder frage ich mich warum das alles so gekommen ist und warum ausgerechnet du gehen musstest. Du bist soweit weg und ich möchte dich so gerne sehen.
Ich habe das Gefühl das ich es bald nicht mehr aushalten kann, es tut so wahnsinnig weh.
Jetzt ist auch noch Sissi so krank geworden und ich weiß bald nicht mehr ein noch aus.
Nicht alleine das es genug war das ihre kleine Herzklappe nicht mehr richtig schließt, nein jetzt hat sie noch einen Bandscheibenvorfall bekommen müssen.
Die Ärzte sagen zwar, es könnte bis vier Wochen anhalten und sie könnten es, wenn ich sie wie Watte behandele wieder durch Medikamente heilen. Sie darf nicht springen, nicht spazieren gehen und muss ziemlich ruhig gehalten werden.
Natürlich geben wir uns die größt Mühe und hoffen und beten.
Sie ist so zierlich und klein und jeden Schmerz den sie aushalten muss, geht mir zu Herzen.
Du weißt wie sehr ich an ihr hänge und sie über alles liebe.
Aber die Angst um sie ist sehr groß und ich weiß nicht wie ich das alles noch verkraften kann. Bitte lieber Karl-Heinz beschütze sie und helfe das ich sie noch nicht verliere, ich weiß nicht wie ich das durchstehen kann.
Die Sorgen nehmen kein Ende und du wusstest immer wie es weiter geht und hast mir immer geholfen und mit Rat und Tat zur Seite gestanden, du fehlst mir so sehr.
Ich denke immer an dich und hoffe so sehr das du mich hören, sehen und fühlen kannst.
Im Moment ist wieder nur Dunkelheit um mich und ich wünsche mir was sich nicht mehr erfüllen lässt, dass du zurück kommen könntest. Ich weiß das und doch ist es nicht begreiflich für mich. Ich bin nicht mehr so stark wie ich einmal war, ich bin sehr zerbrechlich und empfindlich geworden und die Kraft fehlt mir immer mehr.
Die große Lücke in meinem Herzen, die du hinterlassen hast, kann sich nicht mehr schließen, keiner und niemand kann deinen Platz je einnehmen.Ich bete zu dir und bin jeden Tag an deinem Grab um dir ganz nah zu sein. Manchmal habe ich das Gefühl, das du neben mir bist. Könnte ich dich doch nur einmal noch sehen, dafür würde ich alles geben.Wir haben fast dein ganzes Leben miteinander verbracht und ich möchte keine Sekunde davon missen, ich würde so gerne alles noch einmal mit dir erleben und teilen, ob es Freude oder Schmerz war, die Hauptsache du wärst da.
Ich komme mir so verloren ohne dich vor und niemand kann mir helfen.
Georg bemüht sich so sehr und macht und tut alles für mich, doch diesen fressenden Schmerz kann selbst er mir nicht nehmen.
Warum muss das alles so sein, es wird nie mehr so sein wie es einmal war, nie nie mehr.
Ich habe dich so lieb deine Lisa

Für Karl-Heinz, umgeändert für Lisa von Hiltrud

Ich vermiss dich so sehr .
mein geliebter Bruder .

Ich denke an dich, du bist nicht mehr da,
du fehlst immer wieder, Jahr für Jahr.

Ich vermiss dich so sehr .
mein geliebter Bruder .

Es kommt ständig wieder und tut immer noch
weh,
in Gedanken ich immer dich vor mir seh.

Ich vermisse dich so sehr .
mein geliebter Bruder .

Es ging alles so schnell, es hat keiner
gefragt,
alles wird gut, wurde anfangs gesagt.

Ich vermiss dich so sehr .
mein geliebter Bruder .

Doch es kam anders, und du hast gespürt,
dass dein Weg nur noch weg von uns führt.

Ich vermiss dich so sehr .
mein geliebter Bruder .

So viel haben wir geredet, doch hat es
gereicht !
Der Abschied war alles andere als leicht .

Ich vermiss dich so sehr .
mein geliebter Bruder .

Wann hört das auf, ist vertrieben der
Schmerz?
Wann weint nicht immer wieder mein Herz?

Ich vermiss dich so sehr .
mein geliebter Bruder .

Es ist gut, wenn ich an dich denk,
denn dass es dich gab, das ist ein Geschenk.
Ich bin ein Teil von dir, und das ist gut,
gib mir deine Kraft, deine Ruhe und Mut.
Hilf mir zu leben und beschütze mich,
immer denke ich mit einem Lächeln an dich.

Ich vermiss dich so sehr .
mein geliebter Bruder .

Autor: Claudia Henkel

Hallo lieber Karl-Heinz, ich muss dir einfach wieder einmal schreiben. Ich hoffe so sehr das mein Engelchen Sissi bei dir ist und das du auf sie aufpassen wirst, bis wir uns sehen. Nun sind es schon neun lange Wochen, in dem sie nicht mehr bei uns ist. Wie es in mir aussieht, brauch ich dir nicht zu sagen, dass weißt du nur zu gut. Es fällt mir so schwer daran zu denken, dass ich unsere kleine Sissi nur durch die Bequemlichkeit und durch eine falsche Diagnose dieser Ärztin verloren habe. Sie hätte doch "nur" eine Blutuntersuchung oder eine CT machen müssen, dann würde unser kleines Mädchen heute noch am Leben sein.
Damit fertig zu werden ist nicht einfach, zumal Georg und ich immer und immer wieder ihre furchtbare laute qualvolle Schreien vor Augen haben .Wir hatten so viel Vertrauen in diese Ärztin und diese Klinik gesetzt und wurden bis ins Herz getroffen .Wir haben immer alles Böse von Sissi fern gehalten und haben sie immer wie ein rohes Ei behandelt, dass ihr ja nichts geschehen sollte .Sind immer lieber einmal zu viel zu einem Arzt gegangen, als einmal so wenig .Und waren so machtlos und so verdammt hilflos als dies geschehen ist. Wenn man diese Schreie nicht gehört hat, kann man sich das gar nicht vorstellen und nachvollziehen. Ja so ist das im Leben viele interessiert es gar nicht, weil sie denken, es war ja nur ein Tier .Aber für uns war sie mehr als das, sie war etwas ganz besonders und einmaliges. Man lässt auch nicht ein Mensch so qualvoll sterben und wenn er auch noch so eine schlimme Krankheit hat. Diese Ärztin hat unsere Sissi wenigsten vier Jahre ihres Lebens genommen ,in denen wir mit ihr noch eine glückliche Zeit verbringen hätten können .Keiner und niemand kann sie uns zurück geben und mit diesem Schmerz müssen wir leben, ob wir wollen oder nicht.
Wir können nur hoffen, dass diese Ärztin ihre Bequemlichkeit nicht fort setzt und bringt nicht noch andere Menschen, die ihr geliebtes Tier, ihr voller Hoffnung und Zuversicht anvertrauen in Kummer und Leid. Und nun kommt auch noch die kalte Jahreszeit, der Gedanke daran ist so furchtbar.
Die Trauer um unsere kleine Sissi, ist nicht weniger, als bei einem Menschen.
Es tut genau so weh und man ist genau so verzweifelt.
Um diese Zeit sind wir immer zusammen in Urlaub gefahren und nun ist sie plötzlich nicht mehr bei uns. Im Moment können wir nicht weg und dort wo wir immer hingefahren sind, so wie so nicht mehr. Denn wir hätten das Gefühl sie alleine zurück zu lassen und die Erinnerungen schmerzen zu sehr .Genau so ist es uns mit dir ergangen ,überall wo wir zusammen waren, tat zu sehr weh .Dann laufen Bilder, wie ein Film vor unseren Augen ab und das ist kaum zum aushalten.
Seit 2008 als du gegangen bist, war schon nichts mehr wie es einmal war und nun seit dem 08.08.2010, steht unser Leben total auf dem Kopf. Wir müssen alleine sehen, wie wir das alles bewältigen können .Ein Dienstag und ein Sonntag sind in unser Herz gebrannt und diese Tage werden uns ein Leben lang begleiten. Wie heißt es so schön:
Die Zeit heilt keine Wunden, sie lehrt uns nur mit dem Unbegreiflichen zu leben, was man noch Leben nennen kann .Unser Herz ist nur noch gefüllt mit Trauer ,Tränen und Traurigkeit .Ich kann Nachts kaum noch schlafen, weil ich immer zu an dich und unser Engelchen denken muss .Das frisst einem innerlich ganz langsam auf, aber wie gesagt das können nur ganz wenige nachempfinden und ist auch nicht wichtig für uns.
In den letzten Jahren bis zum heutigen Tag ist zu viel geschehen, wir sind nur noch erschöpft, müde und so wahnsinnig leer und fragen uns, wie alles noch weiter gehen soll.
Bitte ,bitte pass mir gut auf mein Engelchen auf bis wir uns sehen .Die Angst vor dem Tod habe ich durch dich schon längst verloren und ich freue mich auf den Tag an dem ich euch wieder sehen werde .Ich liebe euch mit meinem ganzen Herzen und die Sehnsucht und das Heimweh nach euch beiden ,wird von Tag zu Tag immer schlimmer.
*In ewiger Liebe euere Lisa*

Das erste mal wo ich am Morgen ohne dich erwacht bin, weiß ich noch ganz genau, ich weiß es deshalb weil es mir heute noch so geht. Wenn es dunkel wird und es Zeit wird zu Bett zu gehen, der Gang, die Treppe hinauf, alleine ohne dich ist so schmerzlich und so geht es mir jeden Abend. Du fehlst mir so sehr.
Ich habe seit Karl-Heinz gegangen ist schon nicht mehr richtig geschlafen und seit du gegangen bist ist es noch schlimmer geworden. Immer wenn ich gerade am Einschlafen bin kommen diese schrecklichen Bilder mit deinem schmerzverzerrtem Gesichtchen und dann höre ich deine qualvollen laute Schreie und das zerreißt mich innerlich.Du hattest nie laut bellen können und an diesen höllischen lauten Schreien, kann man erahnen welche furchtbare Schmerzen du aushalten musstest.
Ich sehe uns wie wir dich beruhigen und dir helfen wollen und können doch nichts tun.Und ganz plötzlich ist alles ruhig, ich dachte der Schmerz wäre vorbei, dabei war kein Leben mehr in dir.Georg hat alles versucht dich wieder zu beleben, aber es war vorbei. Es war kein Arzt auf zu finden in diesen grausamen Momenten, alles war gegen uns, aber warum und wieso.
Diese Ärztin hat dir nicht nur das Leben genommen, sondern die letzten sieben Tage deines Lebens, hat sie uns noch zusätzlich genommen. Wir nahmen dich noch nicht mal mehr hoch, um zu vermeiden und vor lauter Angst,das wir dir weh tun könnten.Ich sehe dich vor mir, als du sehnsüchtig am Hoftor gestanden bist und wärst so gerne spazieren gegangen, aber auch das hatte sie verboten. In drei Wochen solltest du wieder gesund sein, sagte sie uns, weil es ja nur ein leichter Bandscheibenvorfall sei. Dabei war ihre Diagnose so falsch und wir glaubten jedes Wort von ihr. Warum sind wir so in die falsche Richtung gegangen, warum bestanden wir nicht darauf, dass sie dir wenigstens Blut abnahm.Oder die Untersuchung CT das wir selbst noch vorgeschlagen haben.Dann hätte sie gesehen das ihre Diagnose so falsch war.Dann die Aussagen von anderen Ärzten, die uns bestätigt haben, dass ihre Untersuchung unausreichend war und man alleine nur mit Abtasten keine Diagnose erstellen kann. Das du noch Leben könntest.Für sie warst du nur ein Tier unter vielen, für uns warst du viel, viel mehr, wir lieben dich so sehr und vermissen dich immer mehr.Der Schock sitzt jetzt noch in uns und es vergeht keinen Tag ohne Tränen.Liebevoll nannten wir dich Brummbärchen, Erdmännchen,mein kleiner Berglöwe, Baby,unser Mädchen,mein Herz und unser Engelchen. Nun bist du ein, bzw. mein kleines Engelchen und ich habe so große Sehnsucht nach dir.
Ich kann mir den Kopf noch so zerbrechen, du kommst nie mehr zurück und das zu begreifen und zu verstehen tut so wahnsinnig weh.Wenn ich mal einschlafe und träume von dir, dann ist es immer und immer wieder das schreckliche Geschehen und dann suche ich dich und kann dich nicht finden. Ich glaube ich werde es nie überwinden können, bis wir uns wieder sehen.Und ich euch endlich wieder in meine Arme schließen kann. Nun steht auch noch von Karl-Heinz der Gedenktag vor der Tür und sein 50. Geburtstag alles zusammen kostet sehr viel Kraft und niemand ist im Stande zu helfen.Dieses Gefühl, kann man gar nicht beschreiben, so leer und verbraucht und hilflos man sich fühlt.Meine Gedanken sind immer bei euch, ihr lebt mit mir,denn ich kann ohne euch nicht sein.

Dienstag, den 20.09.2011
Lieber Karl-Heinz und mein liebes Engelchen Sissi, ich habe so großes Heimweh und so große Sehnsucht nach euch beiden,
dass ich es kaum beschreiben kann. Heute sind es 58 Wochen, 409 Tage an dem wir unser Engelchen aus den Armen gerissen bekommen haben. Nun ist schon wieder der Herbst da und es ist schon richtig kühl geworden und wie schnell steht der Winter wieder vor der Tür. Unsere Schwälbchen sind auch wieder früh in den Süden geflogen .Die Zeit läuft einfach weiter,
doch richtig mit bekomme ich gar nichts.Es ist nichts mehr wie es einmal war, aber auch gar nichts mehr. So vieles hat sich verändert und manchmal ist es kaum noch aus zu halten. Gestern haben wir Manuelas Kätzchen Simba begraben müssen, sie ist von einem Auto, gestern Morgen ca. 7 Uhr erfasst worden und war erst mal gerade zweieinhalb Jahre alt. Nun ist sie auch schon bei euch und Christa passt bestimmt gut auf sie auf.Oder sogar mein Engelchen, denn sie ist ja eine richtige Katzenmama. Walter hat alle Brücken hinter sich abgebrochen, sein Haus hat er verkauft und ist nach Königswinter für immer gezogen. Genau ein Jahr nach dem unser Sissichen vor seinem Haus verstorben ist.Er ist so schwer krank, aber es war seine Entscheidung, ob es richtig oder falsch war, weiss nur er alleine.So zerbricht eines nach dem anderen und das tut schon weh.Wir sind im Moment am Renovieren und wieder ist es eine gravierende Veränderung für mich. Georg musste heute Morgen ehe er zur Arbeit fuhr mit Bonny zum Tierarzt, sie hat mal wieder eine schlimme Blasenentzündung und das muss ja immer gleich behandelt werden. So vergeht ein Tag nach dem anderen und das Herz ist mir so schwer. Ich bete jeden Tag das wir uns irgend wann wieder sehen werden und das ihr mich dann abholen kommt.Am Sonntag waren wir kurz bei Sinchen, sie ist richtig groß geworden und ist ein so hübsches Mädchen. Manchmal hat sie Heimweh nach dir und fängt an zu weinen. Das hat mir Regina gesagt. Auch Regina spricht noch viel von dir und du bist nicht vergessen und bei mir schon gar nicht. Oftmals denke ich über unsere gemeinsame Erlebnisse nach, dann muss ich weinen und lachen zu gleich. Es war so eine schöne Zeit, die wir zusammen verbracht haben, die ich niemals vergessen werde. Manchmal lebe ich mehr in der Vergangenheit, als in der Gegenwart, weil ich mit der Trennung von euch beiden immer noch nicht zu recht komme. Bald schon pflanze ich euer Grab wieder frisch ein. Die Liebe, die Erinnerung und euere Gräber das ist alles was mir geblieben ist, ihr fehlt mir so wahnsinnig sehr. Warum nur kann ich mein Engelchen nicht einmal nur im Traum sehen,hören und fühlen, ich sehne mich so sehr nach ihr und liebe sie doch so sehr. Bitte pass gut auf sie auf bis wir uns endlich wieder sehen.
In ewiger Liebe euer Lisa, die euch so unermesslich sehr vermisst*